Y lo inconcluso, que??

Quien no ha tenido un momento de esos, en que esta super bien acompañado, con alguien que le atrae, que parece que todo se va a dar pero de repente algo pasa y eso no se puede concluir porque entro alguien, o prendieron la luz o alguno se arrepintió o algo así? Pues yo no soy al excepción.

Hace unos años estaba estudiando francés en las tardes. Una tarde de las vacaciones de verano fui a clase y me informaron que el curso no se haría porque no había suficiente gente inscrita. Regrese a casa un poco aburrida ya que no tendría nada que hacer durante las vacaciones de verano. Cuando llegue a casa, una familiar que vivía desde hace años en un país vecino estaba de visita en mi casa. Me senté y dije algo como "me gustaría hacer algo que me haga sentir que estoy en vacaciones", ella me miro y me dijo, "yo regreso mañana, si quieres vas conmigo". Mi madre me miro con cara de "es tu decision" y yo dije ok, porque no?

Hice mi maleta y nos fuimos al dia siguiente. Cuando llegamos a su casa, allí estaba gran parte la familia que no veía hace años, salude a todo el mundo muy efusivamente salvo a un chico que no reconocí inmediatamente. Pregunte quien era y termino siendo algo así como un primastro mio (es decir..nada en cuanto a lazos familiares ), pero vaya primastro, tenia unos ojos...que me atraparon. Sin embargo, algunos de los consejos que recibí aun sin haberlos pedido era que tuviera cuidado con el porque era bastante coqueto y le encantaban las mujeres, yo pensé que no habría problema porque de todas maneras era mas de 10 años mayor que yo.

Una noche, mis primos propusieron ir a tomar una cerveza ya que hacia mucho no nos veíamos, lo invitaron a el porque entre ellos eran como hermanos, y yo en ese momento era la única mujer. Ya había notado que el chico estaba siendo coqueto conmigo desde hace días, así que mientras caminábamos hacia el lugar me ubique al lado de un primo, de manera que ese chico no tuviera chance de coquetearme, con lo que yo no contaba era con que después de un rato de estar hablando tonterías, el se inclinaría hacia mi y besarme aun en presencia de mis primos, quienes quedaron sin palabras (y yo también), solo pude responder el beso y ya. Deje que eso pasara sin darle importancia ni a el, ni a su beso, ni a nada.

Al día siguiente empezaron todo tipo de invitaciones, desde ir a comer en wendy's hasta ver pelis juntos, el ambiente familiar no era el mejor y yo lo sabia y lo entendía, no solo por la diferencia de edades sino porque yo sabia que el tenia varios hijos con diferentes mujeres. todo un "don Juan" el chico este, hasta que un día en medio de unas cervezas me confeso que el había estado con todas las chicas que el había querido, pero solo 3 veces en su vida se había enamorado y yo era esa tercera. La verdad eso me sorprendió ademas que no supe que decir.

Un día, llego la terrible noticia (para mi) que Michael Jackson habia muerto, así que fui en busca de "this is it" para que lo viéramos todos, sin embargo terminamos el y yo viéndolo en colchonetas en el suelo al lado de la cama de su padre y la esposa de su padre. Me sentía como una adolescente porque sus manos empezaron a rozar por todo mi cuerpo, sentía no miedo por lo que podría pasar con el, sino que me parecía super embarazoso que nos descubrieran. Se acabo la peli y me acomode boca-abajo como insinuando que no pasaría nada, cuando de un momento a otro lo sentí encima mio. Tengo que aceptar que quería que lo hiciera, pero tuve que pasar por la vergüenza de levantarme e "ir por un vaso", todo el mundo dormía y me pregunto que pasaba, le dije "no te va a entrar" pregunto porque? "tengo un tampon" y era verdad, que podíamos hacer mas allá de reír de esa situación.

Días después regrese a mi casa, pero regrese con esa sensación de que regrese con algo inconcluso. debido a lo que paso esos dias entre los dos, la familia hablo con cada uno de nosotros por separado para decirnos "que no eramos el uno para el otro, que eramos de mundos distintos" (obvio los hombres de marte y las mujeres de venus, pensé), el caso es que a el lo convencieron de regresar con su ultima mujer (que el no estuviera enamorado de ella para su familia era lo de menos).

Han pasado años y todo parece indicar que hay una posibilidad de volver a vernos de nuevo, hemos hablado de nuevo y la sensación de lo inconcluso no es solo mía. He tenido otras parejas, otras relaciones, él igual, pero eso no significa que esa "curiosidad" de estar los dos íntimamente haya desaparecido. lo que no se es si debería hacerlo o no, que se hace con lo inconcluso, nos hacemos los de la amnesia selectiva? salimos de la duda? que se hace ante una situación así?

La verdad aun no se que pase, aun no se que decida, solo espero que si me animo a satisfacer mi curiosidad, al menos al final sea para decir "valió la pena la espera".

Castigo o coincidencia virtual

Hace poco menos de un año me encontraba por fin de los fines aceptando que mi "relación" (porque nunca fue formal) con el chico con el que había vivido dos años pues, se había ido por un tubo, me sentía sola, sin familia, sin mis amigos amigos cerca, en un país que no era el mio, en fin... estaba en la mala. Poco a poco fue llegando diciembre sin su alegría porque allá hacen una cena en navidad y a la cama, y yo antojada de comida decembrina, de novenas, de familia de salir de ese ambiente que ya se tornaba denso porque aunque muchos no lo crean, me iba dando algo de depresión porque no tenia nada que hacer y dinero, poco.

Así que un día dije "no mas, quiero regresar a mi tierrita y llegare de sorpresa para año nuevo", y así fue, compre mi tiquete y llegue de sorpresa el 30 de diciembre para poder celebrar un año nuevo como de verdad se hace. Las primeras semanas fue genial porque estuve con mi familia, comiendo rico porque llegue con 10000 antojos gastronómicos pero después cuando quise reunirme con mis amigos y hacer lo que salíamos hacer pues, unos se habían casado, otros se habían ido de la ciudad, otros se fueron del país, otros fueron papas, otros se independizaron y con novia novia pues...así que otra vez estaba con mi mejor amiga, soledad.

Así que ahora, estaba en mi casa, en mi cama, en mi tierrita pero sola, así que me entre a un chat, pues me pareció indispensable para sobrevivir ampliar mi circulo de amigos y que tal allí encontrara algo interesante. La verdad soy un poco exigente y no fue fácil encontrar gente interesante y en promedio estaba entrando al chat dos veces por semana, así que poco a poco el listado de contactos en mi skype fue creciendo, no miles pero habían unos diez, todos tenían en común algo, eran tipos jóvenes, guapos, cuerpos atléticos y querían hablar de sexo. Yo la verdad es que ya no le veo ningún tipo de tabú a ningún tema y la verdad hablo muy sin medirme, pero que culpa, así soy yo. Algunos los conserve, con otros hable un rato y "delete", con otros no alcance ni a hablar porque soy demasiado visual y apenas los veía por la cam "delete". Si no cuida su físico pues tiene problema de autoestima y la verdad no me veo saliendo con un bajito, barrigoncito, peinado de lado y buso de nerd, NO, paso.

El caso es que una vez, como cualquier otra, entre al chat, pero esta vez fue completamente diferente pues encontré un hombre que ademas de tener todas las características ya mencionadas, me hacia sentir especial. Obviamente lo incluí en mi lista de skype y entre mas le conocía mas me gustaba, al punto que me dije "este es mi one". Seguimos hablando y, no había defecto alguno, es mas aun no se lo encuentro y me encantaría tener una oportunidad con ese chico al punto de cambiar mi estilo de vida del todo, porque vive en otro país pero aun así eso no seria un obstáculo para mi, el me hizo sentir POR SKYPE  tan especial, tan única, como nunca nadie lo había logrado. 

Desde hace ya algunos meses me dijo que vendría a mi país, obvio mi corazón bailo en una patica de dicha, pues había una esperanza de pasar de lo virtual a lo real, verlo, tocarlo, hablar con el, hacer mil cosas. Sin embargo el destino a veces nos juega unas muuuy malas pasadas, cosas que decimos como "porque a mi? " y aun así no obtenemos respuesta y yo no fui la excepción, a tan solo unos días que el llegue me dijo "estaba viendo una foto tuya mientras trabajaba y llego un cliente, la vio y me dijo que te tenia también en su skype, no le creí, pero abrió su skype y me mostró no solo que te tenia agregada sino las conversaciones" y desapareció. 

Gran /*-+&:;!@, porque a mi? a cuantas personas en el mundo les pasa que entran a un chat, hablan con varias personas y luego esas varias personas se encuentran entre ellas? Ahora no se quien es el fulano, de donde es, que le dije, de que hablamos, nada, ni siquiera lo tengo en mi skype porque con eso que me dijo el que creía hasta ese momento "el papa de mis hijos" mas o menos que ya es mucho decir, pues borre a todos los que había conocido en chats que ya serian solo como 5, es mas, estoy casi segura que el fulano que llego allá a la boutique a arruinar mi vida lo bloquee o elimine hace como mil años de mi skype. 

Desde ese momento y hasta ahora me siento con dolor de existencia, pensar o imaginar que lo perdi, que ya no lo vere, que la cague esa es la verdad me ha hecho sentir que ya no tengo como un motivo para seguir, me duele entre pecho y espalda, cada una de las partes de mi cuerpo es como si pesaran toneladas, no me despego del skype esperando que se conecte, me la he pasado llorando y comiendo torta de chocolate. Hoy fui al gimnasio porque dicen que hacer ejercicio hace sentir mejor a la gente, pero hoy hasta el ejercicio mas básico era como si me dijeran que corriera la maraton, no tengo energía, no tengo fuerza, es como sentir que mi felicidad se esfumo cuando el desapareció del skype.

Ahora no se que hacer. Guardo una pequeña esperanza de poder verlo cuando venga, de que me conozca y luego de hacerlo si quiere que me juzgue pero no antes, de recuperarlo, de decirle que no me había dado cuenta de lo importante que se habia vuelto para mi, al fin de cuentas cuando estaba en esas salas solo quería "sentirme acompañada" pero pues nunca me imagine que encontraría a la persona que me haría sentir tantas cosas y justo se enterara que también hubo otras conversaciones pero sin importancia para mi, vacías, del momento y ya, cosa que él no es para mi, de hecho si lo pudiera amarrar a mi lo haría, igual el me conoció en uno de esos chats...que haggooooo???

Por ahora seguiré el consejo de un par de amigas a quienes les conté todo esto, esperando que con algo de días se le baje un poco el enojo, pues no me perdonaría que viniera y no darnos la oportunidad de vernos, conocernos de verdad y bueno, uno no sabe. Me encantaría decir que odio las salas de chat, pero recuerdo que fue allí donde lo conocí y solo me queda aceptar que no las puedo del todo odiar, pues al parecer se volvió mi motor, mi razón de vivir. 

Mi verdad

Hola vida mía, como estas? 

No pensé tener que recurrir a esto pero es la única salida que veo para saber algo de ti. Me esta volviendo loca no saber nada de ti y lo peor de todo es sentir que estas enojado conmigo y ni siquiera se porque :(

Te voy a contar lo que ha pasado conmigo los últimos años y luego tu me juzgaras, decides si seguir enojado conmigo o mejor me dices la fecha en que llegas para vernos. 

Cuando me fui para Francia(2012) me fui porque me sentía muy frustrada laboralmente y el chico con el que "salia" resulto ser comprometido y pronto a casarse, y lo mas triste es que ni siquiera me entere por el sino por una amiga en común. Así que decidí que no quería estar mas acá y también pensé en no volver a tener nada con un chico colombiano en la medida de lo posible.

Estando en Francia, como a los seis meses termine involucrada con un chico colombiano (como si no hubiera tenido suficiente de los colombianos), vivimos juntos un tiempo pero el no quizo nunca formalizar nada conmigo, eramos como una "open relationship" pero el no estaba con nadie mas y yo con nadie mas. Finalmente sentí que el habia descuidado mucho sus estudios y como no me salio máster en Francia me fui a España, así el se podría concentrar mas. 

Estando en España, el me contó que había tenido unos momentos de debilidad con una compañera de máster y que no había pasado nada con ella porque ELLA NO había querido, el si quería. Ahí una vez mas mi corazón voló en mil pedazos. Para agosto (2014) yo tenia vacaciones y el fue unos días a España a que hiciéramos un viaje, pero la mayoría del tiempo me sentía como sola, el estaba distraído, en algunos hostales quiso camas separadas, en fin...todo cambio. 

Finalmente, a partir de ese viaje empece a hacerme a la idea que la distancia había hecho de las suyas y ya las cosas no eran iguales, a pesar que yo sentía algo muy fuerte por el. Empece a salir de party mas seguido e incluso a entrar de vez en cuando a chats con la finalidad de conocer mas gente y allí conocí dos chicos catalanes que desde el primer día fueron muy especiales conmigo y aun se hablan conmigo, pero nunca tuve la oportunidad de conocerlos personalmente porque ellos trabajaban, yo tenia tesis y bueno, no se dio. Así que seguía sola, no encontré trabajo y decidí regresar a Colombia.

Regresar a Colombia también ha sido muy duro, pues en estos 4 años mis mejores amigos (as) han cambiado de ciudad, se han ido del país, se han casado ....y sigo sintiéndome sola. 

Por todo lo anterior, ingrese al chat en el que te conocí, y a pesar que nunca me has tocado, me has hecho sentir muchas cosas que hace años no sentía. No niego que he ingresado después de conocerte a salas de chat, pero algo paso desde que te conocí y nadie es como tu, nadie me hace sentir como tu, que hago para dejar de sentirme como..incompleta sin ti?? solo quiero llorar porque siento que te falle y no se como, pero siento que lo hice. 

Por eso cuando tu me hablabas de casarnos o comprometernos para mi era tan difícil y te decía que ya no creía en eso, pero ahora te diría que quiero todo contigo. Desde hace unos dias no me conecto a skype sino para ver si te conectas (estoy siempre como invisible), ya no me interesa hablar con nadie mas, NADIE diferente a ti, quiero volver a sentirme tuya, que me hables de nuevo como lo hacías, que hagamos lo que hacíamos y sobre todo, que me digas que aun me quieres ver cuando vengas POR FAVOR.

Hace casi un mes no se nada de ti y esto me esta matando, solo puedo imaginar y soñar con ese momento en que este en tus brazos, en que me hagas sentir especial, en que me hagas sentir que aun me amas, que aun te intereso, O YA NO??

Yo solo se que no te quiero perder, que no se que hacer para ponerme en contacto contigo, que no me interesa estar con nadie mas que contigo, que cada dia que pasa sin hablar contigo es un día sin emoción , sin un momento feliz, por favor, no seas tan duro conmigo. 

Decidí contarte todo esto porque no quiero que sientas que te oculto cosas o que tengo alguien mas o cosas asi, mi mente y mi corazón por fin están de acuerdo por primera vez en su vida y se preguntan porque estas actuando asi conmigo si no he hecho nada malo, si no me he fijado en nadie mas, si no puedo pensar en nadie mas, si solo...TE QUIERO A TI!!

Como te darás cuenta, en el amor no me ha ido muy bien pero también tengo claro que te quiero para mi y que no te quiero perder, que siento un gran vacío desde que cambiaste así conmigo y que estoy dispuesta a hacer lo que quieras con tal que vuelvas a ser conmigo el mismo de antes. 

TE AMO!!